必赢城游戏帐号: 对父母最大的孝敬,是接纳父母的不完美

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  父母一直在竭力爱着孩子,孩子却常常忘记父母只是普通人。

  

  作者:田八斤(富书签约作者)

  01

  前段时间,朋友的父亲因心脏病突发直接进了ICU,事后朋友哭得像个泪人,不住地忏悔。

  一向温和孝顺的她,那天却突然暴怒,歇斯底里地咆哮,非要同父亲辩个是非高低,父亲气极,心脏病发作。

  那天是周六,她用刚发的工资给母亲买了营养品,给父亲选了件衬衫,一家人喜气洋洋地围在一起吃饭。父亲夸她孝顺懂事,不知不觉就提起了上学时候的事。

  父亲说,幸好他坚持己见,把她送到重点高中,虽是寄人篱下,日子苦了点,但吃的苦中苦,才有甜上甜。他还不时数落母亲目光短浅,当时眼泪婆娑地劝说他,让朋友在县城读书。

  那些话一句一句敲打她的神经,那些寄宿生活的悲伤记忆似哑雷,嘭得一下炸裂,回忆像潮水般涌入。

  寄住的日子,让自己感觉始终被隔着,家她是回不去,新环境她是无法融入。孤独感,无力感常常挟裹而来,啮噬着她的心。

  有次,她补习太晚,被一个陌生人尾随好久,当时的惊恐和无助仍刻骨铭心。

  她开始不悦,其实以她当时的成绩不入重点,她未必比现在差。她打量着父亲,原来他从未反思过自己的专制,还自以为是的沾沾自喜,思绪的电视火光间,她怒吼着,说出了当年的种种委屈。

  父亲听后开始脸色大变,嘴里囔囔着,结果还是好的,不是吗?

  她机关枪似的反驳,数落他的蛮横、冷漠和无知。以女儿为傲的父亲,无法接受女儿的话,最后发病。

  朋友懊悔不已,自己对父母的好,不过是表面的顺从和物质的馈赠,内心深处对父亲当年的“抛弃”,还耿耿于怀。

  他感恩父母,却不认同父母的付出,它像一道屏障,隔开了你与父母的联结,饶是你明白父母的良苦用心,也不肯由衷的感激。

  孝顺父母,就得和父母和解。卸下沉甸甸黑漆漆的恨,内心才能轻松明亮。

  父母子女这场人世相逢,是用来相亲相爱,而非相恨相杀。

  

  02

  董卿也曾一度和父亲关系紧张。

  她的父亲在农村长大,祖父早逝,祖母一人把父亲养大。董卿父亲从小就要下河捕鱼捉摸虾卖了补贴家用。后来他凭借努力考上了复旦大学新闻系,做了报社主编。

  由于单亲苦出身,养成了董卿的父亲努力、隐忍的性格,他对董卿要求异常严格。

  天不亮去跑步、寒暑假勤工俭学、每天抄古诗背古文,董卿父亲以各种方式引导磨炼她。

  除此之外,怕董卿过分注重打扮,不让妻子给她做新衣,时不时还要餐桌聆训,导致董卿小的时候一提吃饭就怕。

  后来的董卿集气质、智慧和高雅于一身,在《朗读者》和《诗词大会》上大放异彩。

  这个时候她才明白,原来这一切都归功于父亲的严厉管教。

  后来,她开始体会到父亲的用心良苦,那种虎爸式的教育方式,虽然让成长过程变得痛苦凌厉,但不可否认,正是儿时的经历苛刻自己不断变得优秀。

  最终,她选择和父亲和解,接纳了父亲的严厉。

  是呀,父辈那一代人专制严厉,经常性挑剔,动辄训斥。网上有个段子合集,说的就是那一代父母的这些特征。

  有人说,有次我偷跑去网吧,那是第一次也是唯一的一次,我爸知道后,把我一顿胖揍,硬生生打折了一根棍子。

  有人说,我爸怕我只注重仪表,从小就让我留短发,衣服也是哥哥的旧衣服,甚至连买个笔记本也要挑最丑的。

  有人说,小时候我跟我妈说喜欢钢琴,但是我妈非得说拉小提琴更有前途,拉琴考级的过程也是蛮辛苦,我妈天天盯着我拉够两个小时才肯罢休,否则会什么都不做一直陪着我。

  其实,我们的父母辈大都浸过苦日子,所以才明白不努力只会更苦,所以要求你努力努力再努力。

  都是第一次做父母,才会在方式上简单粗暴,生怕丁点儿的错误,会让你万劫不复,所以苛刻严厉。

  父母没有学过那么多的心理学知识,无法分辨那种行为,会造成你的心理阴影,但是他们会根据风俗良序判断哪些事是做不得的,因着担心,他们风声鹤唳,一点小事也会上纲上线。

  因为他们比你更加明白错误的代价。孝顺父母,要理解父母的付出和不容易。

  只要不是十恶不赦,只要他们在你身上倾注了足够的爱,只要他们全心全意地养育了你。

  那些错,其实可以原谅。因为那个时代并没有普及育儿心理学,他们认知、见识有局限。

  父母也许欠你一个道歉,但对你的成长,他们并不亏欠。

  

  03

  宋涵在《不可慢待的孤独》中,写过这么一个故事。

  一个女孩,很罕见地,视母亲为偶像。的确,她的母亲是个大美人,长得像林青霞,才艺又卓绝,在女儿五岁的时候就只身去欧洲学习艺术。

  三年后,这位母亲回国和父亲离了婚,原因是在巴黎遇到了真爱,从此远赴他国。

  后来她的母亲每年寄回大量的衣服和书籍,给她写许多信,督促她在学识和眼界上追求精进。

  她觉得母亲酷毙了,是个光芒万丈的女神,穿着最美丽的衣服,做着最自由的选择,周游列国,曼妙无边——她就要成为这样的女人。

  可是,在她16岁跑到法国找母亲赞助她出国时,母亲拒绝了她。

  她一下子启动了对母亲“自私冷酷”的评价,她站在母亲对面,说她抛弃她,说她这么多年来只为自己而活,从未关心过在这世上缺乏母爱的、可怜的女儿。

  她一边哭一边惊讶地发现,自己积累了那么多不满,像细小的雪花在心上悄悄地覆盖了一层冰,

  

  无论眼前这个女人活得多么精彩,也抵消不了她的积怨,也不可能让她们亲密起来。

  

  我们一边期待父母拥有很多能力和爱,带我们优秀,带我们飞,一边抱怨父母,跟不上我们的思维和潮流,不能时刻关注我们的需求,父母总是不能放下身份感同我们交朋友。

  英国精神病学家鲍尔比曾提出“依恋理论”。

  

  它阐述了人人都需要有依附对象,这个对象必须是可以信任的并且能够提供给我们支持和保护的重要他人,于孩子而言,依附对象通常是父母。

  

  通常被作为依靠的人,都会被依恋者认为是无所不能的,就像小时候我们认为爸爸是超人,妈妈是仙女,他们总是在我们最需要的时候出现,给予我们最大的关怀。

  习惯了依赖,所以对他们的期待也远远大于常人,当他们出现些许的不合意,在我们心理都会被无限放大。

  对于常人,我们却宽容的多,因为本身我们并没有抱有多少希望,也就留白了转圜的余地。所谓爱之深,恨之切就是这个意思。

  父母一直在竭力爱着孩子,孩子却常常忘记父母只是普通人。

  孝顺父母,就得放下自己对父母的理想化、强求父母尽善尽美。

  就像是完美的别人家的孩子不存在一样,完美的别人家的父母也不存在。

  

  04

  我的一位同学,父亲早逝,母亲含辛茹苦将她养大。

  她和母亲的关系一直很紧张,记得那时候,学校流行穿耐克的T恤,基本每个同学想有一件,同学也不例外,她憋了好久才跟母亲说,母亲却爽快地答应了。

  母女俩在商场逛了好久,在敲定买哪一件上出了分歧,母亲坚持要买李宁牌子的T恤,说料子舒服,价格还高,同学坚持买耐克牌子的,她只在乎那个商标。

  最后,母亲坚持己见买下了自己中意的那件,朋友回家后却发疯似的将那件衣服剪坏了。

  朋友说她一直不肯原谅母亲的固执专制,每每看到母亲在一件小事上同她掰扯,她就气不打一处。

  直到有一次,陪儿子买玩具,儿子喜欢的,她一直看不上,又贵还不耐玩,她便替儿子做了主,玩具买回家后儿子赌气,将玩具从楼上扔下,还说别的小朋友都有那款玩具。

  这似曾相识的这一幕,让她想到了之前的事,母亲不是不爱自己,只是不理解一个商标在把虚荣心看得比天大的年纪,是多么重要。

  只怪自己当时太年轻,不能透彻理解母亲的想法,伤了母亲的心。

  自此,她开始回忆过去,小心翼翼地理解母亲,母亲虽然老是唠叨,但是每句话都是担心;

  有时会发脾气,但也是害怕自己走弯路,她的固执和专制,也不过是想给自己最好的,尽管那不是她想要的。

  但母亲已经用全部的爱来养育她了,换做自己,未必能比母亲做的好。

  今年过年回家,她发现准备了她上学时候最爱的油炸小黄鱼,其实她已经戒掉小黄鱼很久了,因为妊娠时吃小黄鱼,血脂高,她就直接戒口了。

  她吃了一口,熟悉的味道一下涌上来,她不禁掉了眼泪。

  世界不完美,父母会犯错,成长也会磕磕碰碰,这些都是不能改变客观事实。

  但是,给父母最好的孝顺,是能够感激父母的恩情,原谅父母的过错,接纳他们的不完美。

  本文图片来源于网络

  作者简介:田八斤,富书签约作者,90后女流氓,期刊写手,喜欢用有温度的字疗愈内心。愿做一枚无畏的逗比,与君携手,洞察百态。本文首发富兰克林读书俱乐部(ID:FranklinReadingClub),百万新中产生活认知学院

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